Carta de Jaute a SS.MM. los Reyes Magos y/o Su Señoría Secretario General Navideño D. Papá Noel

Queridos Reyes Magos y Papá Noel:

No voy a perder el tiempo insultando vuestra inteligencia. No he sido especialmente buena este año; tampoco he sido mala. Me he limitado a coger mi sayo y hacer de él una capa.

Aun así, arriesgándome a quedarme con tres palmos de narices la mañana del 6 de enero, cuando descubra que, como todos los años en esa misma fecha, no me habéis hecho ni puto caso, me tomo la licencia de enviaros una relación de nimiedades, alguna de las cuales os resultará familiar por haber sido mis necesidades ignoradas en años previos, cuya facilitación por vuestra generosa parte vendría de perlas. La lista no sigue ningún orden concreto de importancia, ni alfabético tampoco (aclaro esto por si, como vengo sospechando últimamente, tenéis problemas de lectura causados por dislexia o analfabetismo puro y duro):

  • Una Noche Buena (ya sé que el plazo para solicitudes de favores relacionados con la Navidad acabó el 14 de noviembre, pero yo estaba trabajando y no pude entregar la mía a tiempo) sin imágenes en la tele de niños “barriguitas” muriéndose de hambre mientras me atraganto con el pavo o cordero que mi madre insiste en cocinar pese a mi preferencia declarada por los huevos fritos y mi odio públicamente reconocido por cualquiera de los dos bichos mencionados; y, aprovechando la ocasión: que se acabe el hambre o que los hambrientos se mueran por inanición en cualquier otro momento del año, ya que tiene que ser tan duro para ellos el quedarse en los huesos de golpe y porrazo como para nosotros “los felices” engordar cinco kilos de golpe para conmemorar que ha nacido Dios.
  • Que se acabe el paro. He ofrecido soluciones en cartas anteriores que, obviamente, os habéis pasado por el forro, como aquélla de que todos los jefes canallas y contables de multinacional con sobresueldo sean despedidos para crear vacantes. Como esto no solucionaría el problema del paro sino que constituiría, más bien, un programa de intercambio que podríamos llamar “J.C.” —muy cristiano y acorde con esta época del año— (Justicia Ciega), ruego reconsideréis el segundo punto de mi plan, donde solicito que a los previamente mencionados jefes canallas y secuaces, se les envíe a África, donde podrán perecer por inanición e incluso salir en la tele en fechas señaladas siempre y cuando no sean devorados por los niños “barriguitas” que, ya que sale el tema a relucir tan casual y convenientemente,  deberían ser aleccionados sobre el alto valor nutritivo de la carne blanca.
  • No voy  pedir la paz mundial porque desequilibraría en gran medida los buenos resultados obtenidos por mis peticiones anteriores y, reconozcámoslo, la guerra crea riqueza, de lo contrario nadie la practicaría. Pero a ver si este año conseguimos que las víctimas sean las mismas que los beneficiados para que podamos pasar a mi plan de “sorteo masivo de riquezas acumuladas por jefes canallas y víctimas previamente beneficiadas por la guerra” en todo el territorio Africano una vez los niños “barriguitas” se hayan comido a los blancos; esta última condición es imprescindible si se quiere evitar el clásico círculo vicioso.

Sólo resta ya rogaros que atendáis mis peticiones para mi propia persona (lo anterior ha sido sólo muestra de mi generosidad y sentimiento profundo de solidaridad con mis congéneres) y me traigáis lo poquito que necesito: sexo (del bueno; el malo lo encuentro por mis propios medios), el aumento de sueldo que me prometió uno de esos “jefes canallas apunto de ir al paro, viajar a África y ser devorado” en marzo y valor para intentar sacarme el carnet de conducir a la vez que la destreza necesaria para, no ya no morir en el intento, sino lograrlo sin matar a nadie.

Con total falta de fe en vuestra organización, diligencia y buen juicio,

se despide con un fuerte abrazo,

Jaute

P.D.: Me obligaréis a repetirme el año que viene, ¿verdad? Pues ya veréis cuando paséis por África; ni Baltasar se salva (le tomarán por un nutritivo blanco integral).

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